篮球搞笑语言-中文篮球笑话爆笑
1.绝对爆笑笑话
2.最简短的爆笑笑话。
3.求有一些流行的爆笑笑话
4.上周最佳笑话引发的思考 到底谁才是NBA的超级球队
5.笑你不来打我的幽默笑话
绝对爆笑笑话
绝对精品爆笑笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面我为大家带来绝对爆笑笑话，希望大家喜欢！
绝对爆笑笑话 篇1
1、书记、乡长、办公室主任、秘书四人打麻将，每次都是秘书。
办公室主任问秘书，“每次打牌你，有什么诀窍？教教我。”
“没有，没有，纯粹运气！”
“兄弟！告诉我没关系，我请你喝酒，而且肯定不告诉别人！”办公室主任又是诱惑又是发誓。
“真地？”
“那肯定！”
“我告诉你，书记是麻子，乡长是瘸子。两人尿不到一个壶里。他们打牌时，你没发现吗？书记不听牌也要打七饼，并说是‘拐子’，而乡长每次必打九饼，说是‘麻子’。你听牌时，什么都不要听，就听这两张，稳成牌！”
2、男友：听说你手机坏了，这是我给你买的新手机，作为生日礼物！
女友：亲爱的，你最好了……
女友：亲爱的，你买套了吗？
男友：我就喜欢你这种豪爽的妹纸！你等会儿我去去就回来……
五分钟后
男友：买了盒杜蕾斯，给……
女友：老娘说的是手机套！
3、说从前有个财主生了四个傻女儿，怕别人笑他女儿们傻，从小就请来私塾先生教作诗。长大了，一心想把女儿嫁出去。这天终于有媒婆领来一秀才提亲。
财主一听说来人是秀才，乐道：缘分呀！我的女儿们从小熟读诗词，如今个个出口成章。为了显摆女儿聪明，财主故意要佣人摆上桌椅请出四个女儿说；你们就按平时吃饭时那样先作诗在吃饭。
只听大女儿说；一张桌子四方方
老二说：中间放着一碗汤
三说；姐妹四人各一方
老四说；我小先喝汤
秀才一听笑道：好！好！好！财主也高兴地咧嘴笑。
大女儿一看父亲和秀才都高兴，想着婚事可能成了，所以随口说道：老子今天要洞房
老二说：明早起来我就要当娘
老三说：不管他三七二十八，上
老四说；谁敢抢
秀才一听傻了眼，扔句荒唐拂袖而去。财主一看好不容易来的好事又黄了。气的吼道：都给我闭嘴，急忙去追秀才
唉！大姐叹口气说：姐妹四个都漂亮
没有男人急得慌。二姐说。
老三说：爹说要我们莫做声
老四接；幸好我聪明没吱声。
4、在清宫里头，曾经有一位娘娘独创了一种腔调，颇受大家的欢迎，也广为流传，并流传至今，尤其是广大的乡村妇女阶层，尤为热衷，这种强调不是京剧，不是徽剧，也不是昆腔，让我们用一个通俗易懂的名词来介绍：娘娘腔
5、有一位病人刚从医生那取了一大瓶药，发现药的保质期只有4天了，便跑到医生那里询问。
医生微笑的对着病人说：“我知道，但是如果你按时按量服用的话，在3天之内就可以吃完了，不用担心。”
6、我们数字在数学岗位上做贡献，可是，我八字的待遇最差。
在与七字的竞争中，人们希望七字胜利，巴不得八字输了，常说七胜八败。
总是喜欢把八字与坏分子联系起来，乌龟下蛋硬要说是，而倒霉鬼也说倒了八辈子霉。
很难看的姿态要八字表演，走八字脚给人看，纯心让我出丑。
希望渺茫的事由八字告诉人，八字没一撇，人们欺负八字太简单了。
无聊的事也用八字表达，大家都很爱八卦，随意取乐八字。
丑陋的面容是让大家责怪，人还是不忘让八字丢面子，丑八怪才刚好。
7、允许的坏行为
抄：抄是普遍反对的行为，可是，抄底就是值得肯定的大胆行为。
偷：偷是道德法律禁止的行为，可是，偷光千百来被传为佳话。
砍：砍是伤害的，理应被制止，可是，砍价却是消费者的必修课。
杀：杀是牺牲生命的罪恶行径，尝命，可是，网购就经常上演秒杀。
抢：抢是破坏秩序得到想要的东西，为人们所不齿，可是，抢时间却无人管束。
8、老虎和狮子聊天 这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问 ：
两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐？
老虎就回答我郁闷啊，我家有个母老虎。
狮子就抢答我家有个河东师。
跟着老虎和狮子报头疼哭。
突然狐狸也哭了。
老虎和狮子就问老兄你哭啥？
狐狸答我家有个狐狸精！
9、刚就业时，我的首任上司说我能力不错，某某某还不如我。于是我傻傻地努力奋斗N年。
当我心灰意冷时，第二任上司对我说，以后某个位子就是我的。于是又拼命干了N年。
还没坐上那个位子，第三任上司来了。他毫不客气地对我说，要是不好好干，别人会好好干的。害得我不得不心惊胆战一直干下去。
情伤职场，君莫效仿！
10、一同学经常找借口向老师请假。
第一次，因朋友聚会请假，“老师，我头痛。”
第二次，因食堂没吃饱生闷气请假，“老师，我肚子痛。”
第三次，因邻村的棵树上长满了果子请假，“老师，我手痛。”
第四次，因酷爱打篮球比赛请假，“老师，我脚痛。”
几天后，老师当着全班同学的面给他做了一首诗：“头痛不发烧，肚痛嫌饭少，手痛能爬树，脚痛能行跑。”念完后对着那同学说，“这诗怎么样？很服合你的状况。”那知那同学回答道，“诗不错，还押韵呢。”
绝对爆笑笑话 篇21.你是我下半生的饭碗
大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？
蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！
大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧！
蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
2.韩先生给宝宝起名
韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗？"
韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"
3.鸟也要修
导演到动物园拍片子，去公园录鸟叫，被公园领导认出，大惊以为要新闻调查，很紧张，说今天维修，我们解说只是看鸟。
领导说，鸟也要修。
4.感慨
日历跟时间感叹道："时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。"
5.酸臭人
小虎对老虎说："我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。"
老虎说："这肯定是名秀才出资买了个监生。"
6.唐僧的创意
唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！
悟空：师傅要怎么搞呢？
唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！
悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！
唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！
7.不过是非洲来的
上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。
长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？
表弟说好看。那个人又问：像不像公主？
表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。
绝对爆笑笑话 篇31.糟糕，我忘记掺酒了
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎麼，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
2.一个伐木工人去应征工作
一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的'？
工人：撒哈拉森林。工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！
3.护士和另一个护士说：床位太紧了
一天，负责重症监护病房的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。
另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了…
4.凭什么来识别母鸡的年龄的？
在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
“用牙齿，老师！”
“但是，母鸡并没有牙齿呀。”
“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”
5.以前我是吃奶的
小老虎红著脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？
小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？
小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
6.什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴
一个小男孩问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”
爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”
“骑在马背上的一个人。”
;最简短的爆笑笑话。
1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！
5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!
6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！
7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
8.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝
9.最穷无非讨饭、不终会出头
10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄了
11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ！
你再牛逼百度咋搜索不到你呢？
你再有劲你能憋住尿吗？
12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。
你再有心眼，也不是最厉害的那个。
13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，
请专心致志的打你的酱油
16.男人的谎言可以欺骗 女人的谎言可以欺骗男人一生
17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！
19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！
20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。
21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；
地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情...
25.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点
26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情
27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！
28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！
29. 所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N
30.假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.
31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友
32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.
33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟
34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.
35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力
36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。
37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。
39.至今为止,地球仍在我的脚下.
40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
43.没能耐的看人,有能耐的跟人
44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说
45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。
46.废话是人际关系的第一句
47.看透别说透、继续做朋友。
48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动
53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较
54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情
55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！
56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。
57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么、
求有一些流行的爆笑笑话
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
7．长城长啊长，tnn真长。
8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， 有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
2．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
26．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
27．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
28．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就 不可以对爸爸说呢？
29．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
30．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
31．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
32.开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“！”小明知道了1+1=；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
33.某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过
来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还是个后妈！
34..男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是狗。醒来发现男的真的没过线 ，女的打了男的一耳光，说：你连狗都不如！
35.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
36.“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，啦啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
想自己编笑话，就要多想想啊
上周最佳笑话引发的思考 到底谁才是NBA的超级球队
在接受NBA官网记者朗·怀泰克采访时，罗斯说了这么一段话：
“我们对这支尼克斯的期待非常高。我跟其他队的球员聊过，他们都说我们和金州勇士一样，都是联盟中的超级球队……”
什么？超级球队？尼克斯？大家的反应都是，罗斯，你别闹好吗？还有不少人根据这个段子又编了新段子。《纽约每日新闻》的弗兰克·伊佐拉说：“到目前为止，地球上有两个人认为尼克斯是超级球队：罗斯和伯曼（《纽约邮报》记者，超级尼克斯球迷）。”还有人说：“尼克斯确实是超级球队……如果现在是2011年的话。”也有不少尼克斯球迷呼吁：别特么再拿我们队开玩笑了好吗？！
显然，尼克斯不是超级球队，就算现在的NBA有5支超级球队，也还轮不上他们。那么，什么样的球队，才能当得起这“超级”二字呢？
标准一：必备超级巨星
我在解说时表达过几次这样的观点：在所有的团队项目里，只有篮球，可以让一名球员用自己的意志去驾驭一场比赛、一个系列赛乃至一个赛季。原因很简单，篮球场地小，上场的队员少嘛。
所以，如果一支球队想接近总冠军、想成为超级球队，最直接、最管用的办法，就是搞来一位超级巨星。用他的能力和意志去决定比赛和球队的走向。当年乔治·卡尔在丹佛号称要打造一支没有全明星的冠军队，现在看无异于痴人说梦。
如何得到超级巨星？无外乎三种办法：选秀、自由球员签约或者交易。对于那些中小型市场球队来说，直接签超级巨星或者交易来超级巨星的可能性都不是特别大，所以选秀就特别重要。这也是为什么我常常会说，在NBA，最尴尬的就是那种年年都进季后赛，但年年都止步第一轮的球队。如果这样的球队还处于中小城市，那就更悲剧了——你不得不用比较高的薪水留住队中的核心成员，哪怕明知这些球员无法为你提升球队的档次，同时，你又总是拿不到高顺位的选秀权，也就是说，你永远没有得到超级明星的机会。
过去这些年，老鹰是这种球队最显著的代表。乔·约翰逊-约什·史密斯时代，他们就是这样，到了霍福德-米尔萨普时代，球队的战绩有所提升，但还是无法触碰最高荣誉。所以，今年夏天，布登霍尔泽放走了蒂格，现在又放出风去可以交易米尔萨普，真有点重建的感觉。
超级明星的标准是什么？我在北京电视台的解说搭档马重阳马道长有过一个经典论断：“克里斯·保罗是超级明星。”这不是废话吗？保罗当然是超巨了！但马道长还没说完：“比保罗更差的，那还能叫超级巨星么？”这样的论断，曾经引起很多争议，其实马道长想说的是，真正的超级巨星，就那么几位，一二三四五，一只手，就数全了。再往下，就不能叫超巨了。
所以，你看猛龙，他们有两位全明星，洛瑞还是连续两年的全明星首发，但猛龙有超级巨星吗？他们能叫超级球队吗？不好意思，真不行。
标准二：明星球员得有三位
有超级明星，很好，但你只是迈出了第一步。接下来，你需要用这位超级明星，勾引其他明星球员来到你的球队。这个道理，NBA的总经理们早就懂了，莫雷几年前就说过，现在的NBA，你想要夺冠，至少要有两位明星，最好有三位。
咱们今天这篇文章，说的是超级球队，超级球队的标准，实际上跟总冠军还不一样。比如说2011年的小牛队，他们拿到了总冠军，但没人认为他们是超级球队。他们有一位超级明星，诺维茨基，但除了德克，那一年的小牛队没有其他的全明星。
倒是那一年的热火，他们不是总冠军，但比较符合超级球队的标准。詹姆斯和韦德，这二位显然都是超级巨星，再加上一个波什，超级球队算是达标了。热火三巨头在四年里都进了总决赛，拿到两个总冠军，詹姆斯没白背骂名，韦德和波什也没白做牺牲。
按照三位明星的标准，很多球队就都被刷下来了，比如最近几年的雷霆，杜少韦少都是巨星，但排名队内第三的伊巴卡一直都不是明星；快艇，保罗和格里芬都够格，但除了化学反应的因素之外，小乔丹确实也算不上第三位明星。
再往前推，两夺总冠军的湖人，也是超级球队，他们有科比和加索尔两大超巨，拜纳姆和奥多姆也都符合明星的标准；2007-08赛季的凯尔特人，在当时也是超级球队，他们有加内特和皮尔斯两大巨星，雷·阿伦显然也是全明星，他们在集结的第一个赛季就夺得总冠军，这是后来的热火和骑士都没做到的事情。
我们说到过去十年的超级球队，马刺肯定是绕不过去的，虽然GDP，特别是帕克和吉诺比利没有超级巨星的名声，但这是因为他们之间互相依赖、为球队做出了巨大的牺牲，用帕克的话说：“如果我们是在纽约做到了在圣安东尼奥的这些事儿，那我们就是体育界最大的明星。”
21世纪以来，唯一不符合超级球队“三星标准”的超级球队，是世纪初的湖人队。他们只有OK组合这两位巨星，但我觉得他们属于特例：第一，OK组合的个人能力太突出，甚至可以说是以二顶三，第二，他们毕竟是两个时代结合部的产物。
标准三：巨大的威慑力
刚才说了，超级球队不一定是总冠军，总冠军也不一定就是超级球队。像2004年的活塞队、2011年的小牛队甚至今年的骑士队，都是总冠军，但不是超级球队，因为在赛季的过程中，没人惧怕他们，他们没有巨大的威慑力。
反而像过去这个赛季的勇士，虽然最终3比4输掉总决赛，但在漫长的常规赛中，他们建立了巨大的威名，很多球队简直到了闻风丧胆的程度。他们有库里这样打出历史级赛季的球员，贡献了三位全明星，常规赛取得破纪录的73胜，显然是一支超级球队。
同样的标准适用于2004年的湖人队，他们既有即将解体的OK组合，又有马龙和佩顿两位老明星降价来投，常规赛也打到了西部第二（当时大家都觉得他们常规赛在装）。但2012-13赛季，拥有新版F4的湖人，却又无法被称为超级球队了，因为他们开局就1胜4负，打了5场就炒了教练，谁还怕你啊？
为什么有些球队有明星却没有威慑力？原因很复杂，但年老往往是共同特点。像2012-13赛季的湖人，是出了名的又老又慢，还有更新了两个版本火箭三老的休斯敦，也是因为巨星岁数大了，不光能力下降，到一块儿还会掐架，所以虽然有超级名号，却没有超级威慑力。
包括罗斯眼中的超级球队，下赛季的尼克斯，看上去他们的阵容确实很豪华，但罗斯和诺阿能不能回到80%的状态都是一个巨大的问号，而且球只有一个，老明星们，够分的么？
笑你不来打我的幽默笑话
笑你不来打我的幽默笑话
1、?连长，鬼子来过。?
?啊!有什么发现?
?这里有一张AV照片。?
?是吗?连长接过照片，一摸，湿湿的。?玛的。刚用过。还没走远。追!?
2、现在这个社会，怕借钱的人是越来越多。
我问他们，你们是怎么拒绝的?
甲说：跟我借一万元，我就拿出一千元送给他，告诉他不用还了。
乙说：哥不是刚结婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。
丁说：你们说这么多费话有啥用，要是跟我借钱，我就直说，借媳妇也不借钱。
3、老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法?他就是不说。
昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下?
4、小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗?
爸爸：是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。
小明：是这样，老爸。我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。
爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了?
小明：为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。
5、谁打的呼噜?
丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了?
媳妇：胡说!我睡觉从来就没打过呼噜。
丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。
媳妇：他说的是你打呼噜了!
丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀!
6、某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗?
服务员说：没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的!
7、三个女人在聊天。甲：我老公上个月去X城市出差，刚下火车，除了人没丢，什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。乙：前天出门买菜，在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈，结果丢了一千元。丙：我老公昨天去**院看《泰囧》，回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。@七叶一枝花
8、小孔新学到?泄了气的皮球?这个词不懂就去问爸爸皮球到底是什么球，篮球么?
正在看球的老孔没好气地说：?儿子，你记住了，这里的.皮球啊!是足球，中国足球，那气泄的，没了都。。。?
9、话说刚刚进城的农夫迷路了，便向一帅哥问路?同志，请问。。。?
?你怎么知道我是同志。。。?帅哥各种紧张，各种脸红。。。
?在我们农村啊!都是同志啊!?
?真的?帅哥简直不敢相信农夫的话：?哎，看来还是农村开放啊!?
10、新婚初夜，新郎害羞地要求新娘：?宝贝，咱们别像一般的夫妻那样，咱们来点儿新花样吧!?
新娘听后满脸通红，娇羞的回答：?今晚全是夫君说的算。?
新郎听后很高兴，抱住被子就去睡客厅了
新娘。。。
11、老师布置作文写?我的爸爸?。小刚写道：我的爸爸厚得载物，自强不吸。?
老师找他说：?你把厚德载物，自强不息写错了。?
小刚说：?老师，我没写错。我的爸爸是货车司机，为了丰厚的所得，他经常超载货物。原来，我的爸爸烟瘾很大，我和妈妈劝他戒烟，他都失败了，可是，为了开货车，他硬是把烟戒了，所以，他自强不吸。?
12、和你同桌，最起码的标准是什么首先做完试卷后给我抄，其次成绩得好!
现在有人追你吗有，她在用手机玩游戏，我抢了她的iPhone5!
13、高中寝室被盗，学校领导开会研究关于盗窃的线索，校长请大家畅所欲言：
该班班主任站起来，慢慢说道：关于这个小偷，据我估计，不是个高个子就是个矮个子
年级主任也站起来，说：我觉得应该还有一点，这个小偷不是胖子就是个瘦子
政教处主任也说道：我研究许久，发觉一个很重要的线索，这个小偷不是个男的就是个女的
校长最后说道：大家都很不错，发现了很多线索，这对于我们破案有很大的帮助，我再补充一点，可以肯定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。
14、病人：?我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。?
医生：?没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。?
15、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：?飞机好看吗?
男子回答：?嗯，好看。不过飞机场更好看!?
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16、一女的正在向一闺蜜诉苦。
甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。
乙：他怎么没情调呢?
甲：就说一件小事儿吧?我经常问他?如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
乙：?一定选你?。
甲：要是这四个字就好了。
乙：?绝不选你?。
甲：要是这四个字我也就认了。
已：那是?
甲：?没有如果?。
17、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：?你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。?
小明惊讶道：?爸爸真是太厉害了。?小明吧自豪地要。 这时小明问：?爸爸，金字塔怎么形成的。?
小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：?这?这个，金字塔其实是?是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。?说完小明爸爸还是怕被揭穿。
哪知小明竟说：?我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。?
18、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗?
男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。
女：你去摩擦你的物理书吧!
19、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：?你是不是丢人了。?
结果被大家大骂：?你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。?更有生气的，直接上去揍了一顿。
20、老婆不会做饭，一天，老婆想自己下厨做点饭，便打电话问老公吃什么菜，老公一听，高兴地说了句，那就来个醋溜白菜吧。然后高兴的等待下班。
下班后老公走到院子里，看见老婆不停来回的走，手里还拿一瓶醋，醋上绑一个绳子，绳子另一头绑着一棵白菜，老公一看问干嘛呢。
老婆满头大汗，说你不是要吃醋溜白菜么，可这醋那会溜白菜啊，还得我来带着醋出来遛白菜，你呀，真会吃，我第一次做饭你就要我做这么累的菜。
老公石化。。。
21、有对小夫妻，平时特别恩爱，一旦打架小两口就以写诗歌的形式彼此沟通
一次俩人因为家庭琐事打架，二人的诗歌是这样写的白天：
女：
生活真迷茫
整天为了郎
出得去厅堂
下得了厨房
夜里又当床
时刻让你上
而今把我伤
决心地撂荒
男：
生活真没趣
每日为了妻
工作奔波苦
责任肩上提
夜里又当被
时刻陪你睡
而今不顺意
决心地不犁
到了夜晚，夫妻二人睡不着，然后又彼此起身写到：
女：
生活真阳光
整天思念郎
愿意去厅堂
为君做面汤
今夜我当床
时刻等你上
而今我心痒
君莫让地荒
男：
生活真有趣
每日想爱妻
工作虽辛苦
责任要付出
今夜我当被
随便你咋睡
而今心顺意
地我必须犁
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